Анекдоты про чертей! Страница 15.

— Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. — Ок, буду ждать. — Появились дела, забегу в другой день. — Черт, зря ноги побрила...

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

Мужик на работе жалуется сослуживцу: — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. — Дyмаешь, кошкам известен минет?

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Пьяный: — Ск—кажите, где я нах—хожусь? Прохожий: — На углу Бродвея, сорок второй улицы. Пьяный: — К черту подробности. Какой это город?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: — Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: — Да стой ты на месте, черт подери! — Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает: — Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить? Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блин! Как забыть? Как же все это забыть?

— Наконец—то я готов сесть за диплом. — Вышел новый сезон "Игры Престолов". — Вот черт!

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: — Ты кто такая, черт тебя побери?! — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Встречаются два приятеля. — Послушай, тебе нравятся тупые бабы? — Ну что ты, конечно нет. — А такие, которые выпивают и курят? — Ну зачем мне такие?! — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? — Да нет же! — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Офицер из приемной комиссии задавал вопросы молодому человеку, поступавшему в летную школу: — Вы курите? — Нет. — Выпиваете? — Нет. — Гуляете с девушками? — Нет. — Черт возьми! К чему вам тогда крылья? Они у вас и так вырастут!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?