Почему люди ненавидят слушать правду? Сказал им правду — а вид у них такой, будто три раза проклял и к черту послал.
Анекдоты про чертей! Страница 12.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что—нибудь добавить? — Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
Роза Марковна делает подтяжку: — Я смогу потом улыбаться? — Вы замужем? — Нет. — Вы богаты? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться?
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: — Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай... Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: — Черт, и лезут же в голову всякие глупости!
— У вас кран течет? — Нет... — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад! — Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..
— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. — Извините, а вы точно хирург?
— У меня что уши большие? — Нет... — Может зубы кривые? — Нет... — А какого черта я ЗАЯ?!
Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — Черт его знает.
Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.
Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили... — Ах, простите меня, сын мой! — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог? — Не знаю... — А рай? — Рая нет. — А ад есть? — И ада нет. — Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё к чертям! Проспи!»
Идет француженка—туристка по Нью—Йорку. На углу какой—то стрит и какой—то авеню к ней пристает здоровенный негр: — Мадам, подайте доллар, я вам за это кое—что покажу, Вы будете удивлены! — Хмм, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! — О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!! — Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. — !!! Да—а, феноменально !!! (дает негру доллар). И что, функционирует? — О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
Наполеон с того света: — Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!