Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Анекдоты про чертей! Страница 11.
В банке, замешкавшемуся клиенту: — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: — Взять деньги или положить? — Да взять наверное.....Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!!!
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
— Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. У меня такой друг — Я
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все—таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что—то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!
Черт гуляет по чистилищу. В 1—ю дверь заходит, там крики, кого—то плетью хлещут. Во 2—ю заходит, там кого—то в котле варят. Заходит в 3—ю, там сидит за компьютером какой—то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу. — Чего там за такое? — А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для "Линукса" писать!!!
— О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! — Он что, был космонавтом? — Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Идет война, на фронте в окопах сидят Аварец и Даргинец. Даргинца ранили, и Аварец говорит: — Надо другой окоп найти, и начинает тащить Даргинца, а тот говорит: — Оставь меня, сам уходи. Аварец: — Да ты че, как можно!? Я тебя палюбому не оставлю, и тащит даргинца дальше. Даргинец опять: — Оставь меня, я уже умираю, незачем меня куда — то таскать. Аварец: — Да не, ты че... Аварец ташит даргинца и стреляет по врагам. Вдруг патроны у него закончились. Аварец говорит: — Черт, патроны закончились, че делать??? Даргинец отвечает: — Если хочешь, могу продать тебе свои патроны всего за полтиник?!
Два студента после письменного экзамена: — Ты что—нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!
— Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.
Свенсон играл в гольф. — Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло. — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора. — Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...