Анекдоты про Чернобыль! Страница 1.

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца: — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает...

После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа: — Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье? — Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил бы нам цену на газ.

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Разговаривают двое: — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: — Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат: — А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: — Минздрав в последний раз предупреждает...

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

— Колобок, колобок, я тебя съем! — Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать? — Разбегаются! — А почему их грибники не поймают? — Так грибы их издалека видят — они светятся!

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал — столик. За столиком — здоровенный амба в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: — ПОЛКОВНИК!!! СЮДА!!! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. — ГДЕ ТАЛОН?! — Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. — ЗАДУ—У—У—МАЛСЯ! ЛАДНО, ИДИТЕ!