Анекдоты про Черный юмор! Страница 69.
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, бл@!
Приходит педик к доктору и говорит: Доктор я педик, помогите мне, я хочу стать нормальным парнем.Что мне надо для этого сделать? Доктор ему говорит:Возьмите ведро,налейте туда молока, накидайте туда 2 кг селёдки, огурцов, затем,добавьте туда йогурта, потом бананов всё это поставьте возле батареи на пару суток, затем эту массу выпейте залпом...........МОЖЕТ быть ТОГДА ВЫ ПОЙМЁТЕ ДЛЯ ЧЕГО ВАМ нужна ЗАДНИЦА!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
Дэвушки, кому нужны цвэты жизни, можете обращатся за семенами.
Телефон х(ххх)ххх-хх-хх, спросить Ашота.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: @лядь!
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
- Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье - 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
.... останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте..
Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
- Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу ,чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!