Анекдоты про Черный юмор! Страница 57.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Мама, а можно я ее придушу?

Занимаются се@@ом брат и сестра...
С: У тебя Х... больше, чем у папы!!!
Б: Знаю, мама мне говорила...

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
- Дядя, а что у вас в животе.
- Бомба, - пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
- Слушай, давай ее взорвем.
- Опасно, фитиль короткий

Звонок в дверь. Дверь открывает жнщина в возрасте ( лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод.
Урод: Здраствуйте, вы 20 лет назад были беременны.
Женщина: Да, а что?
У.: И сделали аборт?
Ж.: Да, да
У.: И смыли плод в унитаз?
Ж.: Да
У.: Здраствуй, мама

Рынок. Мужик продает грибы, и на всю орет:- ,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ.!!!подходит другой мужик и говорит вы бы не кричали что у вас,ПОГАНКИ МУХОМОРЫ., а то никто брать не будет.
Мужик отвечает берут еще как берут, кто для тёщи, кто для соседей

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит...

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Летит п@@@ц. Подлетает к палаточному городку. На первую палатку: - П@@@ц.
Сгорела. На вторую палатку:
- П@@@ц.
Сгорела. На третью палатку:
- П@@@ц.
Сгорела. На четвертую палатку:
- П@@@ц.
Не горит.
- П@@@ц!
Не горит.
- П@@@ц!!!!
Не горит.
- П@@@Ц!!!!!!!!!!
Не горит.
Заглядывает, а там Пох@й лежит.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
-Думаешь,собака даст???

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает...