Анекдоты про Черный юмор! Страница 48.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

Застукал я как - то свою жену с любовником.... Насмерть.

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Стандартная ситуация: запорожец врезается в мерседес. Из запора вылазит дедок, а из мерса братки.
- Ну,дед, ты попал... попал реально на 20 штук баксов...
Дед недолго думая, подходит к багажнику, достаёт чемоданчик, отсчитывает деньги, даёт браткам.
- Нате, братки. НЕ ССЫТЕ!
Ну офигевшие братки взяли деньги и уехали...
...День не ссут, два не ссут, три не ссут.. Ну что делать...нашли деда:
-Слушай, дед, ну мы же не ссым...с этим надо что-то делать!
- Ну что.. 100 штук баксов и порешаем...
Братки без разговоров отдают деньги.
-Ну, ССЫТЕ братки!!!
...День ссут, два ссут, три ссут...
Ну чё делать, опять приезжают к деду, а двери внук открывает:
- А дед где?
- А он уехал на Канары за ваши деньги отдыхать...
- Да ты что... Мы же ССЫМ!!!!!!!!!!!!!!!!
- А вы НЕ СРИТЕ... он через неделю приедет!!!

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Письмо мамы

Я тебе пишу, для того чтоб ты знала что я пишу.
Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло.
если ты не получишь это письмо, напиши мне, и скажи что ты не получила это письмо.
Я медленно тебе пишу, потому что я знаю что читать быстро - ты не умеешь!
2 недели назад твой отец прочитал статью, там было написанно что 90% аварий происходят в радиусе 1 километра от дома, поэтому мы и переехали.
Новый дом просто супер, тут есть стиральная машина, я не знаю работает ли она...вчера кинула туда одежду, дернула веревку, и одежда пропала... я ищу инструкцию для чайников!
Тут погода отличная!
На прошлой неделе шел дождь только дважды.
в первый раз в течение 3 дней, во второй раз в течение 4 дня!!
По-поводу той куртки, которую ты попросила чтоб я тебе отправила...
Твой брат сказал что если отправить ее с пуговицами, будет стоить дороже, т.к это увеличит ее вес.
так что я положила их в карман.
Твой отец нашел новую работу, под ним 500 человек!!!
он сейчас газон равняет в кладбище!
твоя сестра Ольга скоро будет рожать, мы еще не знаем мальчик это или девочка...
так что я не смогу тебе сказать будешь ли ты дядей или тетей.
Она сказала что если будет девочка, она назовет ее моим именем...
Разве можно ребенка назвать мамой???
Твой брат Вася попал в серьезную проблему, у него дверь машины захлопнулась изнутри.
так что он побежал домой чтоб принести ключи и выпустить нас из машины!Если ты увидишь свою бабушку Надю, передай ей привет, если не увидишь не говори ей ничего!!!!

Твоя мама.
P.S.
Я хотела тебе положить деньги в конверт но я его уже закрыла.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал, Рука принцессы!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!