Анекдоты про Черный юмор! Страница 46.
Самолет, то и дело возникают воздушные ямы. Стюардеса входит в салон. Все пассажиры смеются а одному плохо. Он блюет в пакет, который уже почти полный. Стюардесса срочно выбегает за 2-м пакетом для этого пассажира.
Возвращается, все пассажиры блюют, а один смеется... Стюардесса спрашивает у него..
- В чем собственно дело?!
- Да понимаете , они думали у меня из пакета через край перельется, а я взял и отхлебнул....
Урок О Б Ж, учительница рассказывает как нужно действовать, если на человека, возле тебя упал кабель под напрежением...
-Прежде всего не паниковать!!!, нужно намочить руки, так как провод очень гарячий.Нужно взять порвод мокрыми руками за оголённую часть, чтобы небыло угрозы зацепить ею человека, какможно быстрей взять человека за руку, в то время,как второй держытесь за оголённую часть провода, чтобы електричество из человека ушло в провод! После чего леч на землю, чтобы отдохнуть!!!
Перекрёсток, светофор не работает, страшная пробка. За задней сидении такси пассажир-парень с проблемой пище перевариванием.
Парень: Мужик поехали или дай выйти, у меня с животом проблемы-
Водитель такси: Ну, куда я поеду. Видишь, пробка и дверей не открыть. Потерпи 5 минут.
После долгих 5 минут.
Парень: Мужик. Не в моих силах держать такое давление. Прости если что.
Водитель такси: Ты мне салон машины не порть. Если что я тебя так отделаю. Потерпи 2 минуты.
После 1 минуты.
Парень: Мужик прости. Против природы не попрешь-
Водитель такси: Стой-стой! Легче мыть машину снаружи, чем из внутри. Давай снимай штаны, отпускай стекло двери и все это в наружу.
Парень таки сделал, и все это попало в лобовое стекло другой машины, стоявшая рядом с такси. Водитель другой машины в шоковом состоянии и не в понятии с большими глазами посмотрел на друга сидевший рядом с ним и сказал: Кто то бливанул? А, тот: Ты его губы видел. Губы.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же
лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо
прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... Один еще, значит, где-то катается.
Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.