Анекдоты про Черный юмор! Страница 17.
- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Старший брат говорит младшему,мы с тобой уже взрослые и нам надо матириться по взрослому
С утра я буду говорить б.я,а ты нах.й
За завтракам мать старшего спрашивает,ты что будешь?
А он в ответ-б.я мне бы сейчас оладушек
Она ему подзатылину,тот убежал в слезах
Поварачивается к младшему и злостно спрашивает,а тебе что?
Тот после минуты молчания отвечает,точно не знаю,но такие оладушки мне точно нах.й не нужны
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Идут священник и мент,
разговаривают о жизни, о тяжелых
временах. Вдруг видят: двое яростно
дерутся. Мент только хотел их
разнять, как его поп остановил:
-Ещё не время, сын мой. Эти двое уже убивают друг друга,
поп всё равно удерживает мента.
Наконец один убивает другого:
-Вот теперь пора, сын мой. Пошли -
один твой, другой мой.
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина, Вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О! Бармен - три пива для нас, лесбиянок!
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает:
- Парень, а парень, ты носки меняешь?
- Да, бабка, на колбасу, на водку.
- Да я к тому, что ноги у тебя воняют!
- Ясное дело, из задницы растут.