Анекдоты про Черный юмор! Страница 10.
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
Не все йогурты одинаково полезны!
/надпись на надгробии/
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди, я с тобой.
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы её перепрыгиваете, а лев остаётся с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я её перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чём он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .
Я снял трусы а в них говно
Ну вот, опять неповезло
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму ох@енную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и х@й с ними, зато у меня нет рака мозга!!!
"Песня:
Я буду долго гнать велосипед.
Пока не будет слышаться мне крик.
Ведь еду я на джипе шевроле.
На велосипеде мчиться мой должник!!!!!"
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.
Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
- Ты че братан такой грустный, - а он в ответ:
- Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели - я же пошутил!