Анекдоты про чемпионов!

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

— Жена у меня чемпионка по греко—римской борьбе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу...

Врач говорит пациенту: — Вам нужно больше двигаться. — Да, ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров! — Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!». — И что? — Да она двух слов связать не может!

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

— Как называется блондинка в шкафу? — Чемпион по пряткам 1984го года.

— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? — Да. — Она мне сказала, что ты пить бросил. — Знаю, она мне тоже сказала.

— Динамовскому тренеру Юрию Семину удалось наконец вернуть интригу в чемпионат Украины! — Но ведь вчера Динамо проиграло Днепру, которому семь лет не проигрывало! — Зато теперь развернется такая борьба за второе место, что Шахтер—чемпион всем будет до лампочки!

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: — Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: — Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: — Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.