Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...
Анекдоты про человека! Страница 85.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!
Петька спрашивает у Василия Ивановича. — Кто по—твоему, дурак? — Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? — Нет...
— Кто вы такие? — Феминистки! — Чего вы добиваетесь? — Равенства! — Песчаный карьер — два человека!
Всё—таки, из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Он: — Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: — Нет! Он: — Вот оно, это слово!
Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"
Никогда не спорь с человеком, который печатает быстрее тебя.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на две половины. — Мужчине — чтобы эти полушария всегда между собой советовались. — Женщине — чтобы постоянно спорили.
Интересно, почему бы человеку—муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.
Бывает такое что человек фальшивый, а усы настоящие... Его к ним приклеили.
Раздосадованная жена выговаривает мужу: — Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: — Мы женаты почти четверть века!
— Извините, это вас называют человек—паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Культурный человек никогда не скажет: — Засунь себе своё мнение в жопу! Он скажет: — Облачайте свои суждения в более мягкие формы!