Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.
Анекдоты про человека! Страница 81.
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из—за приданого? — Э, знаете, оба мы рискуем: — Кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!
Быть атеистом — это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.
После реинкарнации я стал совсем другим человеком.
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации хозяйственных работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал: — Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек! — Ну и как же? — Следует направить туда двести солдат!
— Как называется, если человек спит с животным? — Детство.
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: — Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека. — Кому — друг, а кому и конкурент.
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку: — Молодой человек, вы в прачечную? — Да. — За мной будете!
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .
— Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой.
— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск? — А что искали? — Права человека.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...