Анекдоты про человека! Страница 79.

Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

— Как твой новый начальник? С ним можно работать? — Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да хочу, а сколько я должен?

— Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..

— А я люблю молоко... — Молодой человек, может отпустите мою грудь?

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? — Конечно да. — Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? — Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

— Девушка, у Вас есть молодой человек? — Ну, не совсем... — Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает: — Нет ли у вас чего—нибудь от голода?

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "салопитек".

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.