Анекдоты про человека! Страница 78.

Девушка в электричке: — Молодой человек, вы не поможете мне спустить? — А вы мне?

Отец ревёт в бешенстве: — Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: — Клянусь, это больше не повторится!

— Абрам, где вы берете деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Сара. — А где Сара берет деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Я. — А где вы берете деньги? — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.

Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Если тебя щекочут, то это ещё не повод для смеха. Основательный человек должен смеяться только над поверженным врагом.

Склероз — двигатель прогресса, именно благодаря ему человек совершает открытия.

— Чем отличается парашют от презерватива? — Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

— В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека. — Нет, у грецкого ореха.

Я настолько интеллигентный человек, что даже шаблоны окружающим рву аккуратно и по перфорации.

Я — очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».