Анекдоты про человека! Страница 74.

Если человек советует тебе, скрипя зубами от жадности, то не сомневайся, — это хороший совет.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: — Ой бля... — Мододой человек, ну перестаньте! — Ой е... — Ну как вам не стыдно! — Ой пи... — Ну что с Вами такое?! — Ой, жена родила... — Ну так хорошо, поздравляем! — Троих... — Ну отлично, папаша!! — Негритят!!! Весь автобус: — ОЙ, БлЯ...!!!

На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Я тот человек который никогда не использовал хэштегги!
Да, да я #существую!

Нельзя просто так выбросить человека из головы. — А вот из окна — запросто.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Главное в жизни — это найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Если есть женское платье—футляр, то женщина в этом платье — человек в футляре.

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Врач—психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? — И да, и нет, доктор.

— Дорогой, давай приготовим обед… — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.