Анекдоты про человека! Страница 73.

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холодина страшная!!! — Да нормально вроде, минус 20. — А по телеку сейчас передали — минус 50!!! — Аааа, так это на улице...

— Кто такой неподкупный человек? — Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Папа поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем—то. — Ты уверен в этом, папа? — Абсолютно.

— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

— Мама, папа был скромным молодым человеком? — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром или без? — Какая разница. — А без бригадира вообще никто не работает.

Авторизация пользователя. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: — Чего это ты там ищешь? — Я нашел что—то интересное про бракосочетание.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: — Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

К уполномоченному по правам человека Ковалеву обращается один из депутатов: — Сергей Адамович, уже четвертый день как мы находимся в бункере у Дудаева, а нас не кормят! Ковалев: — Придется принять мусульманство. Депутат: — И что, нас после этого чеченцы накормят? Ковалев: — Нет, но после принятия мусульманства мы из своих обрезков сварим суп!!!