— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
Анекдоты про человека! Страница 68.
Самое абсурдное, что я когда—либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — ... а у лысых характер соответственно скользкий.
В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит. — Вам не помешает, если я буду есть бифштекс? — Ничуть, — отвечает юноша. — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.
Ученик: У нас сегодня контрольная будет? Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!
21 век. Села батарейка в телефоне? И все! Был человек — нет человека!
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да я в любом случае убегаю.
— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...
Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.
Альберт Эйнштейн – Чарли Чаплину: — Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.
Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
В старости человек должен за собой смотреть. Посмотрел. За мной никого нет...