Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Анекдоты про человека! Страница 63.
— Что отделяет туловище человека от головы? — Топор. Даша, 6 лет.
Девушка: — Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: — Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Молодая семья из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру сроком на один год. Порядок и чистоту гарантируем.
— Сегодня поругалась с шефом... — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: — Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
В душе он очень добрый и чуткий человек..., но как выйдет из душа, такая скотина!
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё. — Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Буратино: — Мальвина, скажи мне, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону?
Мой друг, конечно, вор, но, в отличие от своих западных подельников, честный и порядочный человек.
Нет ничего хуже, чем выбиться в люди, не став человеком.
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.