Из архивов армянского радио: — Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко? — Ему цвет менять не надо. — А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское? — Ему вкус менять не надо.
Анекдоты про человека! Страница 55.
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. 4 человека.. Кто воздержался?
"Человек" — звучит гордо, если это слово произносить громко и с выражением. А если стыдливо прошептать, то получится непристойность.
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки. — Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся х*р, и чем старше человек, тем на больший х*р он вправе рассчитывать.
Встречаются два человека на том свете: — Ты как сюда попал? — Упал с крыши 15—ти этажного дома. А ты? — Смотреть надо, куда падаешь!
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Настойчивый человек не успокоится, пока ни добьётся своей цели. Или чужой, если своей совсем никак.
Организаторов акции «Человек года» спрашивают: — Почему ни в одной номинации человеком года не стала Тимошенко? — А она еще год не отсидела.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". — А можно ещё звонок другу? — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
— А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!
Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит: — Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух? — С нами наверное не произойдет. — Отчего же? — Нас ведь лишь двое.
— Мама, наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из—под одеяла.