Анекдоты про человека! Страница 54.

— Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

— Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»: — Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

Контролер в автобусе: — Молодой человек, что у вас за проезд? — Пять рублей, уже показывал.

— А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок—группу! Естественно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает: — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина: — Как вы умудряетесь выжить в таких местах? Тот указал на человека, сидящего на крылечке: — Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я! — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Один человек выиграл миллион. — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные подождут...

Человек в публичном доме жалуется мадам: — Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу? — Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! — Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.