Анекдоты про человека! Страница 53.

— Мне, пожалуйста, пачку "Парламента". — Молодой человек, курение убивает. — Тогда дайте две.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он заразил.

Судья говорит подсудимому: — Вы должны стараться стать быть человеком. — Я уже хотел это сделать, меня сразу арестовали за подделку паспорта.

Вот любишь человека, любишь, а он тут раз и офигел.

— Человек может летать, но не долго.
— Чем дольше летит — тем вероятней летальный исход.

Человек читает в газете о том, что в Лос—Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. — Боже, — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

— Зачем вы убили этого человека? — Он задел меня плечом в утро понедельника. — Вот мразь—то.

Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

Молодой человек говорит своей невесте: — Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! — Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад! — Да, дорогая, но это свежие данные!

Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Hу вот, еще и от мужа прятаться...

— Что такое экономист? — Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.