— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист? — Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.
Анекдоты про человека! Страница 52.
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
Настоящий дайвер — это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где—то видел.
Для хорошего человека и доброго совета не жалко. А для доброго — хорошего. Тут главное не перепутать.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни. — В смысле?! — В смысле Пидарас!
Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.
Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя: – Сколько членов в делегации? – Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.