В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает врач. — Не очень. Я больше проливаю.
Анекдоты про человека! Страница 50.
— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы? — Он ускорит шаг в 3—4 раза.
Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.
Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну, а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Люди и животные в своем социальном поведении ничем не отличаются друг от друга — те и другие живут по определенным нормам, но человека выделяет способность и готовность выйти за пределы этих норм. — Грех делает человека человеком.
Старый профессор на экзамене: — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: — Давайте зачетки. И ставит отлично. — Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. — Кто считает, что на 3? Подняли руки — та же история. — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: — А когда пересдача? Профессор: — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Как поставить человека в неудобное положение: если вам кто—то расскажет шутку про изнасилование, начните рыдать в голос.
Пришел китайский представитель к Чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц—тц—тц, однако, где ж хоронить вас будем?
— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав! — Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: — Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам, — больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
— Человек без интернета — зверь! — Не—а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается: — Это че такое вапще! А если бы шел человек?!