— Мадам, вы не замужем? — Нет. — У вас нет постоянного молодого человека? — Нет даже временного.
Анекдоты про человека! Страница 47.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Маленькая дочка одной знакомой девушки на вопрос: — Что надо сказать по—английски человеку, которого первый раз видишь? запросто отвечает: — Good Morning!
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ??? — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4. — А вдруг нам по второму разу захочется?
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добью лопатой с деревянной ручкой.
Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
Лекция в мединституте. Профессор: — Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: — Профессор, последние два дня еще более опасные!
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
На экзамене студнта спрашивают: — Зачем человеку позвоночник? Студент отвечает: — А чтоб голова в трусы не падала!
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
— Алло, это мягкая игрушка? — Нет, это человек! Но мы их продаем...
— Ничего—то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
В кино: — Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута. — А как вы заметили? Темно же. — По запаху!
Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: — Дорогая, это ты? Я в магазине — без продавца, что тебе принести?