— Вам какие виски? — Если есть, то односолодовые. — Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?
Анекдоты про человека! Страница 40.
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.
"Гражданская позиция" Анатолия Гриценко ведет переговоры об объединении с "Ударом" Виталия Кличко. Концепция объединения: — После удара Виталия Кличко человек сразу займёт гражданскую позицию...
— Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто—нибудь, кто хочет потусить? — Я работаю. — У меня спортзал. — Я скажу, что подумаю, но не подумаю.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
У чукчи спросили: — А какая птица самая хищная в тундре? — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.
Судя по несгибаемому упорству, люди всё—таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: — Человек не боится тапка.
Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги...
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. — Как оказалось, он не опасен для здоровья: — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться. — Почему? — Потому что я человек, а ты диван...и у меня закончилась еда.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.