— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
Анекдоты про человека! Страница 32.
Слушается дело о разводе:
— Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком?
— Он меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
— Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Другой голос из зала:
— Да ее никто не удовлетворяет!
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет...
Марья Ивановна на уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. — И теперь каждый дурак может делать то же самое...
— Молодой человек, — сердится отец. — Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
У Б.Н. Ельцина берут интервью: — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь? — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.
Билл Гейтс — самый знаменитый человек в мире. — Но почему—то его маму вспоминают чаще, чем его самого.
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику: — Молодой человек, вы газеты читаете? — Читаю, а что? — Задницу вытирать надо, вот что!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная: — Молодой человек, вы куда? — Да мне все равно, у меня водка!!!
— Я человек—загадка. — И в чем это проявляется? — Не скажу.