В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?
Анекдоты про человека! Страница 19.
Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку—ниндзя.
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Человек есть то, что он ест, а, поскольку, он ест то, что у него есть, он, фактически, есть то, что у него есть.
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
Один предприниматель интересуется у другого: — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Годовщина Оранжевой революции: — Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве. — Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.
— Что за человек наша новая сотрудница? — Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
Объявление: Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что? Я же милиционер. — А я — медленно и два раза.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.