Анекдоты про человека! Страница 15.

В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого—то числа? — Я сдавал, — отвечает больной. — Какой у вас рост? — Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не доктор. Я — плотник.

Культурный человек никогда не скажет: — Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: — Я творческая личность!..

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

Я знаю, что такое целлюлит! — Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!

— Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться. — Каким образом? — Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? — Нет. — Увидишь, нас позовешь. — Ладно, — плывет дальше. Смотрит — в воде барахтается кто—то, кричит: — Помогите! Тону! Он ему — бах! — веслом по голове. — Мужик, прячься, тебя там ищут!

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица: — Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: — Я тоже.

— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. — И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? — Сразу бью по яйцам!