Анекдоты про часы! Страница 8.

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

— Я обожаю своим детям колыбельные петь. — Часов до трех ночи могу. — Иногда даже с друзьями.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Врач спрашивает у пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Грабитель нападает на учительницу, орёт: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже мама я схожу с ума",то какую руку вы бы отрезали?

—...мать! — Дорогой,ты что—то сказал? — Я сказал только то,что твои новые сапоги,которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Жена – мужу: — Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? — А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

— Ты что такой грустный? — А у меня вчера кукушка умерла. — А это как? — А я часы не той стороной к стенке прибил.

Суд: — Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? — ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. — Чем??? — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

— Пошли напьёмся. — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

Заходит мужик в лавку над которой нарисованы часы: — Вы часы в ремонт принимаете? — Нет. Мы здесь обрезание делаем! — А почему у Вас там часы висят? — А шо б Вы на нашем месте там повесили?