Анекдоты про часы! Страница 21.
Вехи цивилизации: от песочных часов до часов Пескова.
— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
В детсаду: — Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удлиненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.
— Сколько часов человек у вас в фирме работает? — С начальством — 10. — А без начальства? — А без начальства никто не работает.
Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: — Простите, у вас здесь ремонт часов? — Нет! У нас тут делают обрезание. — А почему у вас над входом висят часы? — А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: — Боже, который час? — Десять... И тут часы: бум! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
— Ты часы перевел? — Нет. — А как же ты теперь? — Так я и осенью не переводил...
Пьяный сидит около радио. Там сообщают:
— Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21...
— Боже мой! Какой бардак!
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать её ходили?
В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
— Холмс, где купить часы — точно такие, как у Бреда Питта? — Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!