Анекдоты про часы! Страница 19.

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Безработные часов не наблюдают.

Он мог часами бить людей. А мог и соковыжималкой.

Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит: — Гони кошелек! — А у меня нет... — Часы гони! — Нет у меня... Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит: — Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!

— Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?

— А микроволновка работает? — Как часы. — Что—то нифига не греет... — Я ж говорю. Работает как часы..

— Вчера мне Мойша продал часы! — Так они же только с одной стрелкой! — Зато в два раза дешевле!!

— Почему блондинка лижет свои часы? — Она где—то слышала, что тик—так имеет только одну калорию.

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: — Большая стрелка наверху, маленькая внизу.

Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 500 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!

— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они ещё и ноль должны пробить?!

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

– Блин, уже так поздно, я думала часов десять.
– Блин, уже так поздно. Я думал мне лет 16.

Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... — А половой жизнью... — Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть...

Есть вещи, о какие мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, какие они могут говорить об обоих: — Классная! только жрет много.. — И все—таки когда ты у нее первый — это льстит. — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! — Ты стихнешь или нет?? — Так меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...