Анекдоты про часы! Страница 12.

Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал.

— Вы на целый час опоздали на работу! — У меня часы остановились. — А почему вы их не завели? — А как бы я сейчас оправдывался?

— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов! — И как она, выдерживает? — Обычно часов до семи.

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. — Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: — Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу! — Ой! Изя! Ну, что ты! — Иди скорее, скорее! — Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит: — Смотри Сара! Фосфор!

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?..

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. — Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. — Да? Например что? — Ну например что на вас сейчас надето. — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья? — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет — А вот и не правильно трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит — Наверное спешат немного...

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец—то решили: — Что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.