Анекдоты про часы! Страница 11.

— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос... — А собирает?

Сидит заяц и сорока: — Сорока, который час? Она молчит. — Ты глухая, что ли? Опять молчание. — На часы—то посмотри! Ноль реакции. — Ты к тому же и слепая? — Я не глухая, и не слепая, я просто сегодня никакая.

У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит – будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник. – Почините мне, пожалуйста, часы. – Молодой человек, я не чиню часы. – А что же вы тут делаете? – Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду. – А почему же у вас на витрине часы?! – А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

Два гея договариваются о свидании: — Ну значит забились, в 8:00 под часами... — Да. И кто опоздает — тот и девушка.

— Девушка, у Вас есть часы? — Да, есть, сейчас полседьмого. — Вы меня не поняли... Снимайте!

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. — Единственное, чем человек может заниматься восемь часов — это работа.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Звонок по мобилке: — Мишка, время не подскажешь? — Нет! — У тебя что, часов нет? — Часы есть. Но что толку? Я сейчас нахожусь ТОЧНО на Северном Полюсе.

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним 8 часов в мощный бинокль.

— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому. — Так почему же вы не позвали на помощь? — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

— Что подарить парню на ДР? — Часы! — Нах*й? — На руку.