Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: — Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы...
Анекдоты про часы! Страница 10.
— Это Вы мне ремонтировали часы? — Да, а что? — Вы сказали, что они мне прослужат до конца моей жизни, а прослужили всего 3 дня — Знаете, Вы в прошлый раз так плохо выглядели...
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Судя по дорогим часам и бриллиантам, которые носит Анна Герман, она является заначкой Януковича.
Выписка из милицейского протокола: — Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Блондинка заявляет: — Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: — Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: — Акбар, Аллах Акбар...
Зачем блондинка лижет часы? — Тик—так всего 2 калории.
— Я же просил не будить меня до 9 часов! — возмущается постоялец. — Я понимаю, — говорит хозяин. — Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. — А я тут причем? — Вы спите на нашей единственной скатерти.
— Почему ты опоздал в школу? — Я встал в восемь часов, смотрю — уже девять!
Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. — Что случилось сосед? — Волнуюсь за свою жену. — А что с ней? — С ней мой автомобиль...
— Последний суд над Луценко длился целых 14 часов. — Как это может быть, если у наc 8—часовой рабочий день? — Судить Луценко для регионалов — это не работа, а удовольствие.
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну, и что здесь плохого? — Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!
— Я сегодня учил уроки до 4—х часов ночи. — О—о—о, молодец! — В 3:50 начал...