Анекдоты про часы!

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

— Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался??? — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 2З, в Петропавловске—Камчатском — полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: — Ну и бардак в стране!

А рикша нам попался бойкий: "Бомбей — Смоленск" за шесть часов.

— Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра? — Вчерашние объедки теряют товарный вид...

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: — Врач рекомендовал мне физические упражнения.

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. — Мама, я не хочу к ним ехать! — Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. — Но там такая скучища! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. — Ну и что я буду делать до 5—ти часов на кладбище?

Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит: — А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась. — Ты, наверное, весы забыл включить? — Нет, я просто забыл часы надеть.

Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что—нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: — Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж! — Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. — Ну, а ты где пропадала? — Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег.