Анекдоты про чашки! Страница 2.
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: — У тебя чудесный кофе, моя милая. — Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. — Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.
— Как прожить до 100 лет? — Очень просто: — Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.
— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает: — Возмите чашку в другую руку.
В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
Две хористки беседуют за чашкой чая. — Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. — Ну, и что ты ему ответила? — Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем—нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."
Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем это проявляется? — Он каждое утро пьет кофе. — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе... — Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе. — Да, но потом он съедает чашку! — Как, целиком?! — Нет, ручку он почему—то оставляет. — Действительно странно, — задумывается доктор, — ведь самое вкусное – это как раз ручка...