Анекдоты про чашки!

— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным? — Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, — говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: — И это после того,что она с тобой сделала?

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе! — Уже три чашки выпила. Не помогает. — Ну тогда возьми ипотеку!

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе? — А можно чашку коньяку?

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…

Утро. — Тебе чай в постель? — Нет в чашку.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.

Что—то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!

Каждый северо—корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно—корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Застолье. Все усаживаются: — Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. — Зачем? — Тут очень маленькие рюмки.

Муж спрашивает жену: — Почему у меня в чашке так много ложек — Потому что ты давно её не мыл! И там развелись ложки!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, — говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала?

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.