Анекдоты про чайники!
— Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Ржачные анекдоты про чайники!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.
Кипячение воды для чайников.
Самые смешные анекдоты про чайники!
Что—то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
В провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Новые анекдоты про чайники!
Молодожены в постели. Она, нервно: — Но хоть чайник—то ты поставить можешь?!
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук: Ш—ш—ш….бум! Один говорит: — Эт «чайник» пошел. Сидят дальше ,опять: Ш—ш—ш….бум! — Опять «чайник». Сидят дальше.слышат: Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум! — А это инструктор. — Почему? — Зарубиться пытался.
Самые последние анекдоты про чайники!
Идет заседание суда. Судья спрашивает: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Популярные анекдоты про чайники!
— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Ржачные анекдоты про чайники!
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури. Родственники переполошились, спрашивают: — Ты чего это посуду портишь!? — Их нужно убивать пока они маленькие!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Самые смешные анекдоты про чайники!
Принимаю оборудование по описи. Коллега: — Чайников по описи — четыре, но по факту — три, и оба — сломаны...
Чукча жене: — Чайника кипела? Жена: — Кипела, кипела. Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову: — Хорошо, что не кипела!