Анекдоты про чай! Страница 7.
Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...
— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
— Сколько вам сахару в чай положить? — Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...
Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.
Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!
– Хочешь чаю?
– Нет, спасибо, я уже отчаялся.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что—то поесть.
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!
— Доченька, хочешь чай? — Да, мам — Мне тоже сделай.
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.