Анекдоты про чай! Страница 6.

Застолье. Все усаживаются: — Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. — Зачем? — Тут очень маленькие рюмки.

Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: — Да—да—да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю.

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.

Недовольный Янукович говорит Могилеву: — Твои орлы разгромили палатки на Майдане? — Мои, — гордо отвечает главный мент. — И где я теперь, по—твоему, чай буду пить?

Приходит девушка к программисту в гости, а тот: — Чай, кофе, интернет?

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

— Виктор Степанович, может чай—кофе? — Людочка, принесите, пожалуйста, чай. — Кофе? — Принесите, пожалуйста, чай, Людочка. — Чай? — Чай. — А чая нет.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.