Анекдоты про чай! Страница 4.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

— Этот чай с чем?
— У Вас есть аллергия на шиповник?
— Нет.
— Тогда это чай с шиповником.

— Хотите изменить походку? — Не пейте чай, а пейте водку!

— Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. — Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

– Изя,у тебя чай есть? – Нет! – А кофе? — Чай есть.

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

— Стоит пограничник,а рядом проезжает джип. — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем. А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.

— Может, чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: — А можно я одну церемонку съем?

— Почему официант постоянно бегает в туалет? — Не давайте ему так много на чай.

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".