Анекдоты про бутылку! Страница 4.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка. — Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!
Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из—под водки. Рядом валялась шифровка: — Задание выполнено успешно, можно расслабиться.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
В магазине: — А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное? — Это суфле! — Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?
— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: — Не, ничего не получится....Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
— Денег на машину накопил? — А ты? — Я да! А ты? — Завтра бутылки сдам.
— Говорят, в Киеве на мусорных контейнерах появились портреты Януковича. — Это Федорович метит территорию. Теперь пустые бутылки и макулатура тоже его добыча.