Анекдоты про бутылку! Страница 38.

Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три бутылки!

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет: — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!... Машенька пишет: — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!...... Вовочка пишет: — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: — Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей: — Мама у меня одна!!!!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. — Куда все делись? — спрашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. — Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.