Анекдоты про бутылку! Страница 35.
Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: — Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. — А дальше? — А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
Собрал раввин в синагоге евреев и говорит: — Знаете, почему русские нас не любят? Потому что мы пить не умеем. Завтра чтоб каждый принес бутылку водки, мы выльем это в бочку и будем учиться пить. Мойша пришел с этого собрания домой и говорит жене: — Сара, надо завтра в синагогу бутылку водки отнести. — Да ты что, зачем? У нас пустая бутылка есть, налей туда воды и отнеси, в бочке—то никто не заметит. Мойша так и сделал — налил воды, отнес в синагогу и вместе со всеми вылил в бочку.... Раввин отхлебнул из этой бочки и говорит: — Одна вода... Теперь я понимаю, почему русские не любят евреев...
Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет...
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком? — Пустые бутылки собирает!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас — 110. Как же так получилось? Официант, с досадой: — Ну, значит, не получилось.
Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит: — Исполню 3 любых желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. — Хочу мерс 600. Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: — Хочу чего—нибудь остренького. — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: — Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: — Да что там руку, за такое можно и морду...
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает: — Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нэт дарагой — А, Хванчкары? — Нэт дарагой — А, Ркацители? — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: — А, это что такое? — Это минасцали — тебе не понравится...
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.мДрузья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — всасывающий звук, причмокивание — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
— Тимошенко наконец появилась на людях — выступила на митинге перед протестующими против нового Налогового кодекса. — Если бы рядом с ней стоял Ющенко в оранжевом шарфике и Луценко с бутылкой пива, можно было подумать,что это новый Майдан.
Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку на свет: — Бля, да она не целая! Подвывание тещи из под двери: — Да целая, она, Вась, целая — просто все у нас в семье такие ШИРОКОПеЗДЫЕ!!!
— Ты за последние полгода здорово сдал. — Да, 2000 бутылок!