Анекдоты про бутылку! Страница 33.
Кто сказал, что у нас не соблюдаются никакие законы? — Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: — Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!
— Дайте две бутылки безалкогольного пива! — К сожалению, у нас его нет. — Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! — Нету. — А что же у вас есть тогда?! — Есть дырявые презервативы. Возьмете?
Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите какой ранимый!
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз: — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается! Американец: — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!! Русский: — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!! Американец: — А как же машина? Русский: — Да куда она из колеи денется!!!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
— Принесите бутылку водки и пепельницу. — Молодой человек, проезд оплачиваем. — Я хочу побыть один.
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает. Продавец: — Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка: — Ну зачем же вслух то говорить?!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.