Анекдоты про бутылку! Страница 30.
— Бутылку коньяка «Довольный хачик»! — Чего простите?! — Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: — Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев
— Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание. Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу!
Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: — Все целы? — Все! Все! — галдят в ответ пассажиры. — Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. — Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают "Женитьбу Фигаро".
Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? — Не Иван, не помню, хоть убей. — Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..