Анекдоты про бутылку! Страница 3.

— Что общего у бутылки пива и у блондинки? — У обеих пустота над горлышком.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: — Да елы—палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

— Какой ты мужик?! Тебе цена — бутылка водки. — Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки. — Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет? — Это меня не коснется, баран. Я русский.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: — Кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.