Анекдоты про бутылку! Страница 20.
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: — Говори любое желание! Все исполню. — Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: — Я хочу домой быстро! — Ну, тогда — побежали!
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три—бутылки пива сойдёт? — Один... ящик... водки!!! — Какой ты ранимый, сволочь!
Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки: — Танечка, ты приготовила задачку? — Да. — Тогда начинай! — Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось... — Достаточно, садись. Спрашивает у Васи: — Вася, готов? — Да! — Начинай! — С утра у меня в пачке было 20 сигар... — Хватит, садись. Спрашивает у Вовочки: — Вовочка, ты не куришь? — Нет, — отвечает Вовочка. — Не пьешь? — Нет, — говорит, — не пью. — Тогда давай свою задачу! Вовочка: — У дилера было 5 кораблей шмали..
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что же в ней написано? — А вот что: — Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.
Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! Второй: — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...
На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. — Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.
Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу? — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!
Официант подходит к посетителю: — Что будешь есть, уважаемый? — Шашлык. — Так. — Цыпленок табака. — Хорошо. — Зелень. — Прекрасно. — Виноград. — Отлично. — Харчо. — Великолепно. — Фрукты. — Тоже неплохо. — Коньяк — двести, сухого — бутылку. — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай. — Так зачем сразу не сказал? — Красиво говоришь...
Разговаривают двое сталкеров—одиночек: — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Муж возвратился домой и говорит жене: — Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? — Получка!!! — Не угадала, пол—литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? — ??? — Ыще одна бутылка!
Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "Да мне пох*р!".
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку—ку…