Анекдоты про бутылку! Страница 17.
В ресторане: — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит: – Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
— В Тбилиси осквернен символ России. — В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки...
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели?
— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
— Дяденька, продайте бутылку водки! — Маленький ещё. — Да я не себе, меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?
Заначка в XXI веке: — Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку N—банка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...
Новости науки: — Последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!
— Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Армянское радио: — Что общего у матрешки с бутылкой водки? — Откроешь одну, а дальше — другая, потом третья, четвертая...
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть, к нам кто—то придет, а может, и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.